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第9部分（第5页）

怀着每天对对方的思念，流泪成河，与酒结为患难兄弟，你们是怎么一天天地挺过来的。。。。

断绝所有联系，消失。。。你们是怎么咬牙切齿地一天天地往前走的。。。

如果那些都能忍住，那以前的爱是真实的？别骂我吧。”

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话说，我当时就同情心泛滥，于是很自以为是的，留下了下面这些言论（话说，内心深处其实觉得这段话写的很有道理的说。至少对我而言，又是一次对自己思绪的整理。）：

“说句老实话，我没有仔细看你的帖子，看了开头，看了结尾。

这是第一次点击你的帖子，每一次看见你的标题，我就会刻意的绕行，固执的认为，这样的标题太虐了。有时候真实的痛苦是不可言语的，那些说得出来的痛反而是可以抵御的。

本来只想做个匆匆的过客，看他人的故事流自己的眼泪，但看了上面引用你的文字。我想我应该是最有发言权的人了。我没有看完你的故事，所以不愿意不负责任的评价你的感情和你爱的人。我只想就你的疑问做点回复，希望可以让你走出去。

我不知道这里会不会有人认出我来。我比你来的更加的早，你的感受和某些做法可能我都一一经历过了。十月到四月，半年的时间，我在天涯至少下来五十几万的文字，那些关于爱的痛和伤，我用尽了所有的语言和努力。彻夜无眠的夜晚，或是恶梦中的一次次心碎，醒来后在黑暗里面哭泣，抽烟喝酒暴瘦写文，除了肉体上的放纵，我几乎已经面目全非。但我心里清楚，继续如此下去，我除了死路一条别无出路。除了伤害了爱我的人，我什么也得不到，只会换来愚蠢二字。

时至今日，那些曾经都已经过去了。再被人问起的时候，我或是一笑带过，或是一声叹息，但内心清楚，至今依然每日只有二三个小时的睡眠的自己，不算是完全挺过去的人。只是今时今日，这些难过和低落的时刻，我不再如同你一样，一一呈现在世人的面前了，大部分的时间里面，我让自己表现的稍稍坚强一点，克制一点。因为真的已经放手了，既然接受了现实之后，除了添释自己开始结痂的伤口，我不知道还可以做点什么。

曾经和你一样，固执而执着的认为，爱着的这个人，就算不是陪伴自己一生的人，也会是自己心中永远的痛，假如不痛了不伤了，那么就算是背叛，就算是不爱了，过去的承诺和爱情，过去的执迷不悔，全部都是虚幻的泡影。

但人生不是这样子解读的，所有的人，包括你失去的人，倘若他真的爱你，爱过你，是不希望看到你现在的堕落。你的自我伤害，毫无意义和价值。倘若他从来都不曾在乎，根本就不爱你，那么现在的你这么做又在干什么呢？

爱一个人是希望他快乐和幸福的，就算不爱了，这些心愿也是一样存在的。对你，对他，无论结局如何，彼此的双方都可以好好的生活，才是对这份爱情最好的诠释，用自己的痛苦折磨自己甚至是折磨和纠缠对方，除了让对方痛苦、厌烦、鄙视、逃避，甚至后悔曾经遇见过你，这样的行为是否才是真正的背叛爱情的初衷呢？

可能我这么说你会觉得我虚伪，如果刻骨铭心之后，被别离被放弃，怎能无怨无悔，没有任何恨意呢？

我也恨过，后悔过，但只要理智尚存的时刻，我都清楚的知道，这一切都是因为爱，是爱的变态体现而已。既然如此，就让爱恢复到它最初的样子吧。"；

谁知，人家帖子里面的姐妹不干了，认为俺没有仔细看文。于是，俺自我反省先，毕竟虽然已经声明了仅就楼楼的这一句话做的答复，但毕竟在不清楚事情的概况的时候，作出答复是很不妥的，未免有点以偏概全的意思。于是，我堆字的间隙，又去看了这个故事。

看啊看啊，我就崩溃了，原来压根就不是我以为的这么简单的失恋故事。简直就是迂回曲折，让人愤慨啊。瞧我这华丽丽的暴躁脾气啊！！！！

这些都是什么事情啊！简单几句话概括就是，楼主因为吵架和男友分开了，男友后来又有了新人，可是他有了新人又不忘旧人，而这旧人也是旧情难忘。于是答应男友继续交往，看这男友脚踩着两条小船，漂啊漂的，不亦乐乎，每一次都会给楼主开张空头支票，却又无法兑现。到了最后，搞得楼主心里很是一个不痛快，要分分不开，要聚聚不拢的。

除了无语，我都不知道怎么形容了。我留在那贴的最后的话是，好白菜都让猪给拱了。

人生的事情，真是让人哭笑不得了。

顿然觉得自己的行为都可以算是行为艺术了。都以为天下的感情是琼瑶戏码，人人都道德高尚呢。呵呵。凡人啊，不过做这些凡人的事情而已。

一个愿打一个愿挨。我们又瞎起什么哄呢？？？

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人肉树洞

今夜我做着人肉树洞。

QQ的那段，一个姑娘用手指键入她的故事。

电话的那头，一个男人宣泄着他的相思。

而我此刻心如止水，不悲不喜。

也许可以做个人肉版本的树洞也不错。

至少被人需要的感觉也很不错。

只是需要是在我自己内心平静的时刻。　。。

给你的话

写这个的时候，我轻轻叹了口气。

本来打算关闭博客，但似乎这样的转身过于残忍。但却还是想给感冒的心脏加上一件淡薄的棉衣。

是啊，我原本真的可以做到什么都不管不顾。但最终，开始会让情绪渐渐的平复下来。原谅了很多的人和事之后，我也应该可以原谅你，对吗？

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