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我的后半生（第2页）

大学里除了这些，最常用的也最有用的便是各种各样的比赛，有关于医学知识的比赛，班上有人推荐我去，我却出于本能地拒绝了，我不行的，我怎么行呢？

当我成为故事的旁观者时，我才后悔我的所作所为，后悔那些我失去的机会，也嘲笑后来一直说生不逢时的陌归尘。

而我的大学四年，也在这种匆匆的步伐中从我的指尖穿过，拍毕业照那天，我望向校门口，似乎能看见18岁的自己第一次来到这里，那时，我便带着张并不开心的脸，而现在，我要离开了，仍然是那张脸。

我没有在大学交到朋友，有的只有室友和同学，毕业后大概便不会有联络的可能了。

还好，我早已经习惯了一个人。

人生，似乎从来都是一条直线，又怎么容得下两个点肩并肩地通过呢？

毕业后，我开始忙于学校安排的实习，医学生，是我目前所能了解的最痛苦的职业，加班都是常有的事情。

每天晚上值日时，总是容易继续我的哲理之路，回忆我过去所犯过的错误。

无论什么时代，总有些人痴迷于虚幻破碎的爱，大概在那个年龄那个阶段，对于世界的探索太过浅短，无法找到一条简单通往幸福的小径，也无力坚持辛苦又看不到头的大道，便想着牢牢抓住树上挂着的藤蔓，怎么不算条路呢？说不定幸福就在天上呢？向上爬吧，爬到筋疲力尽，爬到无法再放手。

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到最后，他们都只能祈祷，祈祷吧，祈祷也许存在空中楼阁，祈祷也许很快就到头。或许只有力竭掉下时，在摔个四仰八叉时，才会重新审视自己所走的路。

这种痛苦的日子我咽下了不少，终于可以转正，但转正的名额也有限，也许是脑子坏了，也许是自卑的天性在作祟，当对方说我可以试试时，我放弃了。

很好笑对吧，人真是奇怪的生物，我如今也无法共情当年的我。

怒其不争，哀其不幸。

我改变不了那些早已经成为习惯的事情，尽管我表面上可以与所有人接触，和他们说说笑笑，甚至可以互相开玩笑，可我仍然无法摆脱逃避的下意识行为，它如同一条竹叶青，圈住我的脚踝，我不喜欢，但我能忍。

我的青春，走的很快，我也走的很快，一直追着我的青春，忙忙碌碌地干完这件事情，再忙忙碌碌地去做下一件事情，我也许早就死了，剩下的，不过是个躯壳，在不知疲倦的跑着。

也许没人会懂得这种感受，可每个人有每个人的捆仙绳。

医生这个身份只有在外行人耳中可以听到赞美，所拥有的也不过是稍微好听一些的称呼，能够坚持下去，多数人要靠一颗赤诚的心，而我，只是因为后来已经无路可走。

记得夜晚，在小时候的我看来就是解锁妖魔的钥匙，每每晚上，看着隐没在黑暗中的角落，总觉得那里有什么存在正在盯着我。

而当了所谓医生后，夜晚，与白日无异，有的只是病人的喧闹和望不到头的苦难，人类的苦难有很多种，可大多数，都是因为穷与贪，可说到底，更多的还是因为穷。

可我学的是医生，医生是很冰冷的职业，即使我的眼睛流过山堆般的眼泪，也无法改变它就不该存在热情这一情况。

热情只会成为病人家属认为你好欺负的标志，也会成为那些偏执者针对你的说辞，别对病人热情，是我当医生学习到的第一节课。

还好，其实我并不热情，我是个自卑懦弱的我，我很清晰的明白这一点，但我的同事不是，她是个很活泼热情的女孩，很难不对这样的女孩有好感，但这种人，也是最容易被病人家属掐脖子的人。

而到了那时，我会关注却又没有勇气上前阻止这一切，直到有一次，家属情绪太过激动，做出的行为太过偏执，我才忍不住出了手。

其实帮助他人给我的感觉挺好的，但我讨厌对这种感觉产生依赖，因为这种感觉迟早会离开，若我陷得太深，到时候又要忍受戒断反应带来的反噬，实在痛苦，不如不来。

所以我和那个女孩的故事萍水相逢，点到为止，即使她后来想过与我更进一步，可我却先一步退缩，只是每天都帮帮她一点罢了。

而我学的第二课，便是别抱有太多期待。

我工作没几年，就遇上了解雇潮，兢兢业业几年，成了第一个出局的人，当医生这么多年，学医这么多年，结果仔细一核算，我好像还倒欠生活些许银子。

解雇时，那些平时和我说说笑笑的人，也只能缄默，以防牵连到对方，我很明白每个人的想法，这很正常，我才算明白了成年人的社会应该是如何的。

那个傻乎乎的女孩子，却仍然为我打抱不平，她难道不知道这样的行为会让她也受到牵连吗？真的很傻，可我不能去对她造成困扰，我用手机告诉了她这件事情，让她不要在明面上说这些了。

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